sanprospero

Tentò di convincerla, ma fu tutto inutile. Lei, bellissima, decise di tornare sul suo pianeta ed abbandonarlo per un robot common rail. Dodici anni di matrimonio gettati al vento. Si erano conosciuti ad un rinfresco di maganoidi nani. Il caso volle che essa lo urtò casualmente, per un avaria al suo scandaglio cerebrale. Fu un attimo intenso. Per l’emozione entrambi si ossidarono i capelli. Iniziarono a parlare, sorseggiando dell’ottima acquaragia, disquisendo sul sistema solare e sui loro sogni. A causa di un tic nervoso, spesso la ragazza barriva e si trasformava, solo per qualche secondo, in un lupo mannaro completamente cromato. Un piccolo difetto, pensò dentro un mare di splendore. Si fidanzarono immediatamente. Il primo bacio fu esilarante. Lei non possedeva lingua, ma una specie di cavo elettrico con presa industriale. Il contatto con l’umido della saliva provocò una differenza di potenziale che lo costrinse in diarrea. Da allora la loro unione divenne praticamente indissolubile. Due anime gemellari, come diceva il prete dell’asteriode sopra al loro ics-appartamento. Si sposarono quasi subito, a 36 metri di profondità, in un anemone nell’Oceano Atlantico, respingendo un attacco di squali bianchi particolarmente feroci. Da allora condussero una vita tranquilla, felice e piena di attenzioni reciproche. Ogni anniversario di matrimonio, lui gli regalava una tintura di iodio gigante e lei una macchina per radiografie sempre più potente. Un giorno vennero risucchiati, a bordo della loro astronave, in una nebulosa . Fu in quel maledetto pomeriggio che conobbe quel robot esibizionista. Infatti esso stava in mezzo di strada per segnalare il pericolo, a torso nudo, con il chiaro obiettivo di evidenziare la sua muscolatura artificiale. Con una scusa, fece fermare il marito e scese per chiedergli un informazione. Vide un campo magnetico che avvolgeva i due ed al suo ritorno lei era cambiata. Passarono alcuni mesi in cui usciva sempre da sola ed insospettito gli piazzò una cimice nella vagina, scoprendo il tradimento. Quando se ne andò, senza neppure salutarlo, decise di farsi rottamare.

Vincere, convincere e stravincere. Questo il succo del suo pensiero da allenatore. Lui, il quale, non aveva mai calcato un rettangolo di gioco, si era gettato a capofitto in quella carriera, convinto di essere un grande stratega ed un vincente nato. Abbracciando la teoria della relatività assoluta, creò un nuovo tipo di concezione del calcio. Ogni atleta, in campo, era libero di fare ciò che voleva. Nessun ruolo predefinito o mansioni personali. Iniziò la professione con i giovani della comunità di recupero " La droga solo per l’ultimo dell’anno", vincendo al primo tentativo il campionato provinciale "Coppa dell’euforia". Al termine della finale si trovò a festeggiare da solo, perché tutti i ragazzi erano fuggiti, senza lasciare traccia. La stagione seguente venne chiamato nei dilettanti dalla Dinamo Alcolizzati di Bressanone. Dopo un inizio stentato, la compagine divenne un vero schiacciasassi e disputò i play-off per salire in serie C2. Lo scontro, andata e ritorno, contro l’Atletico Agonizzanti di Belluno, fu strepitoso e si decise solo ai calci di rigore. Purtroppo la sua squadra dovette soccombere e per questo molti si convertirono alla dottrina dell’Ifiuonigheddaun. Ritrovatosi di colpo senza atleti, cercò una nuova collocazione ed incontrò allora l’uomo che avrebbe fatto la sua fortuna: Corrotto Senzascrupoli, presidente dell’Afragolese. Con esso riuscì ad approdare alla serie cadetta, lasciandosi alle spalle una serie interminabile di omicidi efferati e continue sparizioni di denaro dai portafogli degli avversari. Dopo cinque anni di vittorie, ebbe finalmente la grande occasione, il salto in A, fallito solo all’ultima giornata. La delusione del pubblico campano esplose furiosa. Tacciato di difensivismo strenuo, venne catturato negli spogliatoi e crivellato, pubblicamente, a sassate nella piazza del paese.

Il primo giorno di naia era trascorso senza troppi sussulti. I nonni tutto sommato non avevano infierito, solo 240 flessioni con un incudine sulla schiena e tre ore chiuso in un armadietto con il maiale del maresciallo in calore. La sera poi era anche uscito con i suoi compagni, i quali forse un po’ troppo su di giri, avevano tentato di abbordare ogni essere femminile incontrato. Una di esse, probabilmente pazza, si era dimostrata accondiscendente, conducendoli in una stamberga vicino alla caserma. Dentro trovarono praticamente tutte le nuove reclute del loro scaglione. Tra lo stupore generale, lei aveva impugnato un microfono e si era messa a cantare "Fin che la barca va" di Orietta Berti, fino a perdere la voce. Poi, d’improvviso, iniziò a spogliarsi, mimando con un bottiglione di vino un terribile amplesso. La sua bruttezza rasentava il credibile. Non presentava, neppure con ottimismo sfrenato, alcun lato decente, ma l’atmosfera nella stanza si surriscaldò in pochi minuti. Quando si tolse gli slip, un gruppo di napoletani tentò di prenderla. Lei, per niente agitata, aprì la borsetta ed estrasse due bombe molotov, scagliandole verso l’improvvisata platea. Panico e confusione si impossessarono degli avventori. Tutti, in fretta, si diressero verso l’unica porta di uscita ma era chiusa. Tentarono di sfondarla, ma ormai il fuoco li circondava. Nel fumo denso, era difficile respirare e praticamente impossibile muoversi. Sentirono una sirena spiegata. Erano i Vigili del Fuoco. In breve riuscirono a spegnere le fiamme. Mentre defluivano mestamente la videro allontanarsi. Cercarono di raggiungerla. Si dileguò però nella folla di curiosi, che visionavano l’accaduto. Dopo qualche giorno dall’episodio, ricevettero una lettera anonima. Al suo interno scorsero un sacchetto di peli pubici e un messaggio: "Ciao ragazzi, vi ricordate di me? Sono Diavolina, la spogliarellista. Ardo per potervi rivedere. Vorrei carbonizzarvi vivi, nudi come bachi., con una damigiana di kerosene essenziale, quello buono. Vi aspetto". Sconcertati ed impauriti non misero più piede fuori dalle mura della caserma, vivendo del cibo statale ed apprezzandone il suo valore nutrizionale.

"Ti posso parlare in privato?" le chiese. Lei bellissima fotomodella gli rispose: "Si, ma non subito, tra un paio di anni, ora sono molto impegnata, comunque se non ti scoccia puoi attendermi in macchina". Non se lo fece ripetere due volte. Posteggiò l’auto a 5 centimetri dalla porta di ingresso e onde ingannare il tempo acquistò l’intera edicola adiacente, per fare scorta di giornali. Dopo tre mesi aveva già letto anche le inserzioni pubblicitarie di tutti i settimanali locali. Sapeva ogni cosa di guerre, politica, sesso, affari, compravendite di immobili, storia di tutte le battaglie dal medioevo all’età moderna e ricette di cucina. Iniziò a guardare ripetutamente il calendario. Il suo datore di lavoro intanto lo bersagliava, cercando di farsi spiegare il motivo per la prolungata assenza. Gli disse che aveva preso una malattia sconosciuta, ovvero la sindrome di Fortore. Essa, gli spiegò, consisteva in una sovrapproduzione di escrementi, i quali attestandosi mediamente sul chilogrammo e mezzo giornaliero, lo rendevano schiavo del bafore, costringendolo a continui conati gastrointestinali, indebolendolo irrimediabilmente nel fisico. Non gli credette. Venne licenziato e dovette, per vivere, vendere i pezzi della sua macchina, fino a ridurla una carcassa per polli. Dopo 18 mesi, un vigile urbano gli intimò di spostare il veicolo. Stressato, gli mollò un fendente nella regione occipitale. L’uomo stramazzò al suolo. In fretta lo raccolse dal marciapiede e lo mise nel bagagliaio. Decise di chiedere un riscatto ai familiari. Telefonò per giorni ma nessuno a casa rispondeva. In preda al panico lo uccise. Un tanfo incredibile si disperse nell’abitacolo. Le sue sembianze a quel punto assomigliavano ad un panda zozzo. Finalmente, puntuale, lei uscì. Due lunghi anni erano trascorsi, gli sembrava ieri quando l’aveva avvicinata. Le corse incontro. La ragazza stentò a riconoscerlo. Lui si avvicinò e le disse: "Ciao, senti ti volevo dire, non so da dove cominciare, insomma, io ti vorrei tanto trombare, anche ritta se hai fretta". Lo guardò perplessa e poi gli urlò: "Pussa via cialtrone, smamma popò di troiaio, gazzilloro". In un attimo scomparve e non la rivide mai più.

Tomas Andres Guzman nasce ad Asuncion in Paraguay il 07/03/82,da padre Moto Guzman e madre Nonmarcia Infolle. La velocità è il suo segno distintivo e lo si capisce subito. I genitori, quando compie il secondo anno di età, si convincono che il figlio sia dotato di super-poteri. Con la macchina a pedali ricevuta in regalo infatti, il piccolo in sette minuti esatti riesce a raggiungere l'appalto dei tabacchi dello zio Filtro, distante da casa ben quattro km e settecento metri. Un giorno il nonno Iniettore, ruspista eccezionale, gli porta un mini-escavatore giocattolo. Tomas entusiasta vi sale ed in due settimane realizza uno scavo enorme, che verrà poi usato dalla vicina azienda chimica Inquinamentos Stratoxico, per seppellire i rifiuti tossici. L'unico problema del ragazzo è il linguaggio. Nessuno, se non i genitori, riesce a comprenderlo, tale è la cadenza esasperata con la quale si esprime. Storpia ed accorcia tutte le frasi, esponendo in pochi secondi concetti che richiederebbero molte ore di conversazione. Per questa sua peculiarità tutti lo scansano ed allora lui decide di chiudersi in se stesso e non parlare più con nessuno, se non a gesti. Solo, triste e incompreso inizia a giocare a pallone. Con i piedi è un fenomeno. Visionando una cassetta inviatagli da un osservatore sudamericano se ne accorge Luciano Moggi che lo prende nella Juventus. Il giovane esce dal tunnel del silenzio ed attacca bottone a chiunque. Esasperata, la società bianconera lo gira alla Ternana in serie B. Tomas denota delle grandi potenzialità ma non esplode ed allora migra ancora a Messina e poi due anni a Crotone, prima di essere ceduto nel mercato di Gennaio del 2006 alla Robur.

Bruno Cirillo, detto "O'carattere", nasce a Castellammare di Stabia il 21 Marzo 1977, da padre Infuriato Cirillo e madre Immacolata Murena. Del parto la donna si ricorda perfettamente che il figlio, appena uscito allo scoperto, si rifiutò categoricamente di farsi tagliare il cordone ombelicale , minacciando di morte sia l'ostetrica che l'infermiera di turno, la quale, impaurita, gli praticò frettolosamente un'iniezione di Calmatin, per riportarlo alla ragione. Bruno, contro ogni previsione, segue l'iter scolastico di tutti i bambini, solo che al secondo anno di scuola materna già fuma mezzo pacchetto di N80. La maestra tenta di redimerlo, ma lui, inflessibile, non vuole saperne di smettere ed anzi, per protesta, incendia tutti i disegni dei compagni riguardanti le stagioni dell’anno. Per questo atto violento viene allontanato anzitempo dalla classe. Furibondo, si nasconde sotto lo scivolino ed attende l’arrivo dello scuolabus, al quale, eludendo la sorveglianza dell’autista, manomette i freni. Solo per miracolo viene evitata una catastrofe e lui rivendica l’azione, con un comunicato stampa che detta al nonno Tano, colluso con la cosca degli Efferatesi, allora al comando del racket dei marchi contraffatti. Incriminato, viene processato per tentata strage e condannato a cantare nel coro dell’Antoniano fino alla maggiore età. Del suo caso, si interessa il parroco del paese, Don Buono, che lo inizia al calcio, per salvarlo dalla strada. Il ragazzo è entusiasta. Gioca a pallone nell'oratorio della chiesa circa 8 ore al giorno, provocando spesso il risentimento della perpetua Concetta, che per indispettirlo, gli buca, ogni qualvolta si presenta l’occasione, il Super Tele. Un giorno nonna Prelibata gli regala, come premio di buona condotta, un Super Santos e lui, per ringraziarla, la cosparge di olio e la stende sul letto, ricavandone una sindone che venererà per molti anni. Il giovane, trasformato dallo sport, nel quale scarica tutta la sua rabbia, conquista addirittura l’accesso alle scuole medie, quando viene notato da un noto pescatore di Castellammare, patron della squadra del quartiere Omertà, la Nunsaccionientese, militante in 3°categoria, che lo ingaggia con un contratto biennale. Il secondo anno Bruno esplode e viene acquistato dalla Reggina in C1, con la quale ottiene una meritata promozione in serie B, scendendo una sola volta in campo. Nel seguente campionato cadetto non gioca mai e per questo, durante un allenamento, lancia una bomba carta all'indirizzo del Mister, ferendolo gravemente e, non contento, sfascia a cazzotti il lettino della sala massaggi, che viene purtroppo rottamato. Tale atto violento gli costa l’allontanamento e il prestito al Tricase in CND. Redento e pentito, dopo due anni di purgatorio e una promozione in C2, rientra a Reggio Calabria, dove esordisce nella stagione '99-2000 nella massima serie. Nel 2002 approda a Lecce e l’anno seguente viene acquistato dalla Robur, in cui si dimostra uomo nervoso e trascinatore conquistando una meritata salvezza e ben 23 presenze.