Vennero a casa e l'arrestarono.Altro che buone maniere. Prima fracassarono il campanello, poi dettero fuoco al cane da guardia ed infine sputarono, insultarono e derisero sua madre, colpevole, poveretta, di aver espresso qualche rimostranza verso quell'irreprensibile comportamento.

"Ti portiamo a Santo Spirito, dove marcirai nelle segrete, come hanno fatto il figlio dello Spazzino, il figlio di Billoro e la maga dell'onda".

"Ma perchè rispose lui, io non centro niente.E' una vita che lavoro come  controllore del Tra.in ed ho fatto pochissime multe."

Lo picchiarono di nuovo. Quarantacinque calci nella bocca, dodici golini a due mani, svariate catenate in ogni parte del corpo, sette uppercut nei polmoni e una masa sotto l'acqua fredda, il computo delle violenze che subì in quegli attimi per lui terribili.

"Confesso. Vi dirò tutto. Tanto sò benissimo che cosa cercate. Io conosco il segreto dl bagno del Bar Silvana. Nessuno, nemmeno gli avventori più affezionati ne immaginano l'esistenza, perchè all'interno di esso, che giuro esiste, tramite una botola, si può arrivare in una grotta sotterranea, dove vive l'Oracolo di San Prospero, che oltre a non capire niente, possiede il dono della stanchezza perenne e per questo, da ormai molti anni si è licenziato dagli spazzini, dove era rinomato soprattutto per le colazioni con accciughe sotto pesto e frizzantino, e si è immerso nell'esoterismo senza sapere cosa fosse. Lui non predice il futuro, perchè non sa come fare, ma ride, ride parecchio e per questo sa infondere una grande pace interiore".

Lo liberarono, non prima di avergli amputato un braccio. Era salvo.

Dopo l'attacco alle torri gemelle dell'11 settembre 2001, a seguito dell'annunciata rappresaglia americana in Afganistan, sul guestbook del sito di sanprospero si verificò un escalation di follia, innescata dal primo messaggio riportato sotto.

La cosa, durò vergognosamente circa 1 mese, ecco un riassunto dei messaggi apparsi.

LA GUERRA DI SAN PROSPERO

Sono l’agente Merder investigatore dell’F.b.i., stò cercando il vostro Capo "Il Presidentissimo". Sono sulle sue tracce di unto ormai da due settimane ma il temibile si dilegua in un attimo trasferendosi da un paese all'altro con estrema disinvoltura lasciando dietro di se terrore, sconforto e nervosismo.
Sappiamo che recentemente ha tentato di dirottare un'aereo per Atene, le tracce di merda su un seggiolino lo hanno tradito.
Nonostante i suoi continui mutamenti, in estate si è tagliato la barba poi è dimagrito 20 chili ed ancora si è finto disabile, sono vicino alla suo arresto.
Se avete notizie di lui scrivetele perché dovete collaborare con la giustizia.
Per i pentiti è prevista l'immunità dai discorsi di Simone e una nuova identità come porno attore.
Non fatemi passare alle maniere forti dispongo di mezzi molto persuasivi, potrei costringervi a guardare un'intera partita, farvi arrivare allo stadio alla stessa ora di Luciano e sedere un gradone sotto Fefy, pagare la spesa a Ricci ecc.

In merito al comunicato dell'F.B.I. redatto dal signor Merder, il gran consiglio degli eletti di San Prospero dichiara:
Il Presidentissimo si trova in nostro territorio e sotto la nostra più assoluta protezione.
E' stato da noi ripulito con un ottimo bidet per eliminare le scorie del viaggio ed ora è pronto alla lotta.
Queste vostre intimidazioni, caro signor Merder, per quanto pesanti (soprattutto dover guardare un'intera partita), non sono sufficienti a farvi consegnare Paolo Bartabinbombaden.
Tanto più che il nostro capo supremo, ha gia leticato con quasi tutti i corpi delle forze dell'ordine, pur temendone terribilmente le conseguenze.
Siamo pronti, se ci attaccherete a rispondere con la forza ai vostri soprusi, disponiamo di un contingente numeroso, a cui si devono aggiungere ad oggi, tutte le statuine centenarie del presepio di Bartabinbombaden ed inoltre, possiamo facilmente colpire obbiettivi per voi strategici, quali la Rosticceria Monti e la Pizzeria a Taglio del Ciba.
Se non vi basta scateneremo una guerra batteriologica e chimica, con le terribili flautolenze di Fefi e la pioggia radioattiva delle magliette intinte di sudore di Swaz.
Se poi nemmeno questo vi farà desistere, invieremo ai giornali vostre false dichiarazioni in cui date torto a Dario e allora vi distruggeremo sul serio.
"It's better a dead in home than a Simon at the door".
Vinceremo e gli strulli trionferanno
San Prospero.

Dopo le recenti affermazioni del Consiglio di San Prospero, mi vedo costretto ad applicare le seguenti sanzioni:
1. Interruzione immediata dei contratti Strema/Tele+ per tutti i componenti del Gruppo.
2. Interdizione dagli esercizi alimentari e ristoratori in genere.
3. Annullamento della merenda pomeridiana.
4. Obbligo di stabilire un rapporto amichevole e duraturo con il Cerretti.
5. Divieto di appisolamento dopo pranzo e dopo cena.
Questo è il primo provvedimento a vostro carico, se non collaborerete proseguiremo su questa linea.
Vi chiediamo altresì di consegnarci immediatamente il vostro temibile capo Bartabinbombaden ed il suo fido braccio destro Mongoledus.
Sappiamo che il primo si nasconde a Milano facendo finta di studiare come alle medie e che lo stesso si stà organizzando per dimagrire ancora a vostra e nostra insaputa continuando ad immagazzinare tremende armi batteriologiche.
Il secondo imperversa indisturbato distribuendo occhiate cariche di inconsistenza.
Fermateli, fermateli prima che sia troppo tardi fornendoci notizie utili alla loro cattura e tutto riprenderà ad essere “normale”.

A seguito delle terribili ed ingiustificate sanzioni atte a distruggere il nostro popolo dichiariamo:
Con quale autorità potete costringerci ad instaurare un rapporto amichevole con il Cerretti?
Quale potere vi autorizza a distruggere il nostro ministro Luciano, interrompendogli i contratti con le tv a pagamento?
E poi i 300 metri di cavo presenti all'interno della sua abitazione, chi li smaltirebbe? voi?
Per quanto riguarda la consegna di Bartabinbombaden e Mongoledus, sappiate che sono i cardini della nostra repubblica fondata sull'A.C.Siena e quindi dovrete sterminarci per averli.
Abbiamo acquistato rispetto al precedente proclama, un'arma chimica ancora più devastante, essa si chiama Tullio e distribuisce esalazioni letali senza vergogna alcuna.
Un vostro assedio anche prolungato non ci preoccupa minimamente, perché contiamo su una notevole riserva di crostini invenduti del Bar Silvana e su fondi liquidi provenienti dagli incassi del mini-distributore in Viale Veneto.

28/09/2001 ore 16.41
E' iniziata l'offensiva auspicata dall'agente F.B.I. Merder
Attentato al calzolaio di San Prospero.
Sono stati messi in vetrina, all'insaputa del proprietario alcuni articoli gradevoli e di annata.
Si è creata una lunga fila di persone esterrefatte dall'accaduto.
Si attendono ancora notizie più precise

Sanprospero officials said today that a last-ditch Alberino delegation to Sanprospero has failed to pursuade them to turn over suspected no working man Bartabimbombaden or to release "La Capa" petting workers being accusedof illegally promoting science if Orgy.Meanwhile, Merden agent is meeting this morning with King Mulinacci of Fedelissimi as he tries to build an international coalition to fight Bartabimbombaden.
Paul Scarafone, Cnn Via Diaz, Italy

Le indagini sul presidentissimo ed i suoi adepti proseguono incessantemente.
Una squadra di incurzionisti ha fatto irruzione nel nascondiglio segreto di Bartabinbombaden
Sono stati rinvenute diete personalizzate, chiavi per l’accesso al centro storico, numerosi scaldotti, 43 telecomandi di cui uno a raggi infracosci, file segreti che raccolgono gli sgarbi subiti dal ’75 ad oggi e nominativi di tutti coloro che non salutano.
L’agente Merder in un’intervista ha rivelato che probabilmente si stava preparando un’attentato all’autolavaggio torsellini.
In serata è giunta la risposta del presidentissimo il quale afferma di essere estraneo ai fatti e che può dimostrare che in ogni caso lui era a fare le fotocopie.

Nella desolazione della meringona cava, dove mi costringe a vivere, con il rischio, per'altro, di essere scovati dal famelico Luciano o peggio da Nelson, mi trovo male...lui non è più lo stesso, è triste e irrascibile, è grasso i giorni pari, magro quelli dispari, pacifista al tramonto porta la barba all'alba. La sera del venerdi mi porta a lavare i piatti in una casa di studenti balcanici ....dice che i fratelli colpiranno.. e infatti i fratelli Ciro e Nicola Esposito ci hanno colpito con molte legnate, dopo che si sono accorti che il Presidentissimo toccava le tette alla sorellina Filumena.
Adesso mi trovo in sua completa balìa di quest'uomo, che tra l'altro, insiste a non darmi mai ragione....
AIUTO AGENTE MERDER!!!!!

La latitanza mi ha ridotto ad uno straccio, comincio a rimpiangere i tempi in cui la Curvetta rappresentava per me un rifugio sicuro, tempi in cui la Finanza e i Vigili Urbani non sapevano della mia esistenza. Le scorte di Prozac e di Abbracci del Mulino Bianco stanno per terminare ed io, oramai esule dalla mia San Prospero, come Ulisse sogno di tornare ad Itaca ( che mi sembra sia la nonna di Gianni e Cesare). Purtroppo nella latitanza ho perso notizie dei miei amici, non so più che cosa fanno e dove stanno. Ho letto molto tempo fa sul Risparmiatore Italiano che a Doglia hanno costruito un forziere enorme tipo deposito di Paperone con dentro tutte le cose scordate dal ministro del Tesoro della nostra ridente San Prospero. A Radio Urlo ho saputo che un noto totoricevitorista è stato arrestato per spaccio di Yessina, la tremenda droga sintetica che ti fa dire sempre di sì a tutto ed a tutti. Ho saputo che il nostro quartiere generale delle telecomunicazioni in viale 24 maggio è stato perquisito dai Nas alla ricerca di testi inneggianti al corano ed alla coratella. Ho saputo poi da ex nostri infiltrati nella rete di spionaggio valdelsana che Simone è stato lasciato dalla sua terza moglie e che adesso sta con una sordomuta....credo che dovrebbe durare.....Non ho notizie di A.P. ma a quanto pare era stato arrestato perchè gestiva un bordello d'alto bordo a Cooksalt....Mi mancano tanto gli altri, ma adesso devo pensare a me stesso, a come fare astaccarmi questo dannato seggiolino da sotto il culo...devo inoltre riportarlo alla hostess che me lo ha prestato...comunque per ora va tutto bene. Vi voglio bene ragazzi....

01/10/2001 ore 8.09
2° attentato delle forze alleate verso i ribelli di San Prospero.
Con un'azione lampo delle truppe speciali, sequestratto all'interno del Supermercato SMA dove lavora, il "rosso", l'unico uomo (e perciò venerato) che batte con tre dita nei tasti del registratore di cassa.
L'intelligence dei ribelli non ha puntualmente funzionato e nessuno si è accorto di nulla.
Si prevedono manifestazioni di protesta nella preghiera del giovedì per la Trippa Santa.

Siena: sfuggito all’arresto per un soffio.
Poche ore fa, nella centralissima via Banchi di sotto, è sfuggito agli agenti dell’F.B.I il temibilissimo Bartabimbombaden. L’agente Merder, in uno stringato comunicato stampa, esprime tutto il suo rammarico per l’ennesimo fallimento.
Sembra che il presidentissimo si stesse recando a fare il giro degli esercenti del centro per far finta di comprare qualcosa, ma uno di loro lo ha riconosciuto nonostante il travestimento da ragazzo magro e socievole ed ha immediatamente telefonato dicendo:”ci sarà venuto 40 volte a vedere questo giacchetto”.
Ma qualcosa non ha funzionato, gli agenti sono stati sorpresi da una tempesta di effluvi maleodoranti immagazzinati per un intera settimana ed il temibile si è dileguato nella folla attaccando bottoni a chi li capitava sotto tiro.
Concludendo Merder afferma: se non era per quel soffio!

Visto il rapido mutare della situazione bellica intendiamo affermare che:
Per consegnare Bartabinbombaden vivo, vogliamo che venga costruita entro il nostro territorio una Rosticceria nuova fiammante, un pò di giovani che giochino a pallone, i Giardini della Rimembranza come erano un tempo con la fontana piena di pesci rossi e il controllo completo da parte nostra di tutte le attività di Strada delle Grotte.
Pretendiamo altresì il rientro dall'esilio francese di Ilio Ciacci e la fine immediata del vostro embargo contro il coiffeur La Villetta, il quale ormai dura da troppi anni riducendo in condizioni di estrema povertà i titolari, senza contare che essi hanno anche dovuto subire una spaventosa rapina pochi anni orsono.
Venceremos (dopos).

Cazzo quell'agente Merden non mi vuol proprio mollare....La fortuna ha voluto che con la coda dell'occhio lo vedessi proprio mentre chiedeva una sigaretta a uno sconosciuto e mentre pronunciava parole del tipo:-" Ho lasciato il borsello a casa e sono senza una lira, ma dopo vado al bancomat...."- Sì, dopo mi sono detto io..e ho girato velocemente l'angolo alla ricerca di un rifugio vicino. Intanto ho visto che l'agente Merden aveva uno dei suoi celebri attacchi di colite e mi sono dileguato dentro al Morbidi, luogo per lui inaccessibile, visti prezzi che espongono. Sono dovuto passare da una bottega costosa all'altra pur di dileguarlo. Mi aspettava in Via Montanini al negozio delle 1500 lire e portava un parrucchino biondo fregato ad un Kossovaro con cui era andato a cena al Ristorante di ampugnano o da Spizzico..uno spettacolo aberrante. Adesso sono qui, davanti al Marsili, luogo che lui non conosce, e aspetto il mio vicepresidente, l'unico in grado di aiutarmi.
Il Presidente

Siena: L’agente merder sollevato dall’incarico.
F.b.i. ha comunicato la decisione di escludere dalle indagini sul Presidentissimo il famoso agente dopo le rivelazioni apparse sul sito riguardanti la sua avidità ed i tristi travestimenti.
Ma le indagini proseguono, presto si conoscerà il nome del nuovo incaricato, nel frattempo arrivano notizie contraddittorie sul conto di Bartabinbombaden. Sembra che sia di nuovo dimagrito e poi ingrassato a nostra insaputa, alcune voci lo danno come ostaggio delle forze di volontà capeggiate da oratisistem baccinet la quale non intende consegnarlo alle autorità digestive per nessun motivo.
Certo è che se il temibile Sanprosperino sopravviverà alle tremende torture che lo aspettano significa che è indistruttibile e questo preoccupa profondamente la collettività.

Fratelli, uniamoci tanto tanto contro l'invasore, in nome del nostro antico delirio.
Il calzolaio Nicola, con in vetrina scarpe di moda dell'anno prima va bene, ma ora avete esagerato.
Avete messo un nuovo fruttivendolo al posto della toilette per cani, solo per il gusto di vederlo chiudere in quattro e quattr'otto.
Vergognatevi, infedeli che nel nome di Romas Morisss votate la vostra vita alla scellerataggine.
Chiuderemo le frontiere brutti macellai, vi faremo parcheggiare uno sopra l'atro spendendo fior di soldi, noi che non abbiamo mai messo tariffe orarie per secoli.
Ed inoltre.
Avete rotto i coglioni con queste rotonde da tutte le parti, vi seccheremo tutte le aiuole che con tanta cura avete piantato e la prima che faremo saltare sarà quella a Porta S.Marco, dichiarata oasi protetta.
Tullio ci guiderà e chimicamente vi distruggeremo.

Dopo aver superato i primi problemi con la lingua sono alfine approdato nella padania. Mi trovo qui, inseguito come un crostino da fefi, braccato dall'agente merder o chi per lui. Abito in una locanda da 4 soldi chiamata "Dal costoso" e credo di aver seminato merder. Mi aveva scovato al ristorante "el gratis" in pieno centro di Mailano. Ho saputo che il mio vice sta difendendo con il piccolo Duccio la nostra San prospero dagli attacchi degli attenti e dei dianmici. Vai così Simone, non ti arrendere e cerca di NON tramandare a Duccio tutto quello che abbiamo fatto in questi anni. Fallo perlomeno per lui!
Ah proposito che fine ha fatto merder? So che si è racato da mia madre per controllare le mie Cagi....so che le ha trovate un po' sporche..deve essere stato quel maledetto viaggio in Grecia....

Il tempo è finito”, l’attacco contro il Presidentissimo ed i suoi fidi è ormai scattato.
Saranno distrutti tutti i siti (si fa per dire) interessati dall’attività (si fa per dire) dei Sanprosperini, ed in particolare spazzeremo via tutte le copisterie, oscureremo le vetrine dei negozi del centro, impediremo i bottoni per il corso, smisteremo il traffico cittadino in modo da farlo confluire nel giro vizioso intorno alla fortezza, affitteremo agli studenti i locali di via Diaz, organizzeremo feste dell’unità invernali, tre mercati settimanali e ripristineremo il temutissimo senso unico.
Ma non è finita qui, la nostra spia Lallo (meglio conosciuto come giallo) si insinuerà nella vostra vita privata e vi colpirà all’improvviso con freddure e battute spiritose nel contempo sarete colpiti da un’ondata terribile di pessimismo sul Siena , dall’amicizia fraterna del Cerretti e i vostri numeri telefonici saranno consegnati nelle mani di Massimo.
Arrendetevi, evitate questo inutile massacro, anche persone innocue come Fefy potrebbero rimetterci.

San Prospero risponde agli attacchi.
Attentato dinamitardo di un Kamikaze San Prosperino alla sede del giornalaio in Piazza della Posta.
Un individuo di nome Tullio (altri dati non si conoscono per ora) entra dentro il negozio-container verso le 9.00 di questa mattina e con nonscialanze, mentre si intrattiene con la proprietaria, le offusca la ragione tramite terribili flautolenze, senza tradire vergogna alcuna, anzi sembra addirittura guardandola diritta negli occhi.
Contemporaneamente a tale atto di forza il vicepresidente dello Stato, ha indetto una conferenza stampa per spiegare le ragioni del folle gesto.
Purtroppo, non ci è stato possibile per nessuno capire il senso delle dichiarazioni dello statista.

questo e' il primo comunicato ufficiale emesso dal RFSP,un manipolo di exsanprosperini foraggiati dal governo centrale di capra d'oro sta organizzando raid notturni per ristabilire il teledominio nell'intera regione di san prospero!il primo successo sara' testimoniato dal ripristino del motto guerriero scritto sul monumento:FEBO PATISCI...sara' solo l'inizio della riconquista globale del regno sanprosperino!!

Nessuno parla mai del gran ciambellano di viale XXIV maggio, forse perchè lui, si tiene, suo malgrado, nell'oscurantismo del rifiuto totale della tecnologia, anche se condita con maionese.
Solo una volta lo sorprendemmo intento a friggere il suo 23° decoder.
Abbiamo notizie da fonti confidenziali che quest'assenza potrebbe preludere ad atti terroristici di tipo eco-culinario, siamo sicuri dell'acquisto da parte dell'organizzazione denominata "fat's-blasé" di 400 mac royal menu corredati di tremebonde miscele di gelato e smarties spezzettati.
Panico sui mercati asiatici per l'assalto ai fornitori di carpe caramellate delle quali Lui è ghiotto....."ho caramellato anche il mio cane per contentarlo!" ha esclamato Tin Yo Chun proprietario del ristorante di piazza d'armi...
La nostra unica salvezza contro le sue risorse grasse e unte è l'ansia!
Sono stati predisposti posti di blocco la domenica per farlo arrivare tardi alla partita, interruzioni di segnale digitale durante gli avvenimenti sportivi con apparizione di epiche partite della mens sana, ma l'arma biologica risolutiva sarà la candeggina, fornita ad ettolitri alla sua coinquilina del piano di sopra...un nostro insospettabile agente.
Se non dovesse bastare sono pronte 45 forme di parmigiano lanciate al ritmo dei berci e degli sputi di Fefyboy, suo famoso alter ego

Sono appena scappato dal terribile Mohamed Vu' Strafà che voleva per forza portarmi con lui in una discoteca islamica. Ero assieme ad un mio amico romano che davanti a lui ha detto: " Aho' che ne pensi pa'? Che fo' mao metto sto' paio de Jins?" Credevano che avessimo pronunciato il nome del profeta invano.
IO mi sono messo a correre all'impazzata fino a che non ho trovato un piccolo rifugio....è stato terribile correre con quel cazzo di seggilino dell'aereo attaccato al culo!

panico in casa mia!
dopo una denuncia anonima, ho potuto constatare che Fefy ha lasciato gli occhiali a casa mia, sul canterano. Un inquietante messaggio? Sappiamo che domenica c'era anche il presidentissimo, sotto celate vesti.....
Sono venuti gli artificeri che hanno lavorato a lungo sugli assurdi occhiali, disinnescandoli...adesso non resta che smaltirli abbandonandoli nella fanosa discarica a cielo aperto del vicolo delle carrozze

guerriglieri di San Prospero è giunto il momento della riscossa.
nei nostri laboratuar abbiamo approntato un arma batteriologica potentissima, che tra poco tiremo a manciate contro i nostri nemici, il terribile Sonnonchio.
Non esiste antidoto contro questo virus, perciò tutti dovremo essere uniti nello spargerlo ai quattro venti.
Il primo obiettivo sarà il padrone del ristorante di Ampugnano, il quale da ormai tempo indefinito non fruisce di un giorno di ferie.
Il nostro mullah Bartabinbombaden è con noi anche se si trova per motivi di sicurezza in una località segreta e ci invita ad agire quanto prima.
Oltre il Sonnonchio, possediamo vari barili della spaventosa aria di camera di Febo quando abitava in San Prospero.
Sprigionare questa però, vorrebbe dire mettere in pericolo anche la nostra stessa incolumità, in quanto non possiamo prevedere con precisione gli effetti a lungo termine.
Non costringeteci a commettere pazzie.

Simone ascoltami: chi ti parla è il prescelto (da te per ovvi motivi)!!!!!!
Ho confezionato nel mio rifugio una terribile tossina che un mio lontano parente usò per tenere in scacco un'intera scuola con i suoi professori. L'apertura del congegno è a strappo, anche se il mio parente aveva un'eiettore anale a valvola, e si scarica nell'aria circostante. Può avere effetti devastanti, maneggiala con cura. Egli la sganciava e subito cambiava posto, lasciando gli altri nella merda, in tutti i sensi. Non venne mai preso e tuttora solo io detengo la novella di questo suo prodigioso e puzzolente arcano congegno. Chiameremo l'arma con il nome in codice L.O.F.F.A., dove L sta per Laid, Organism, Fetid, Full/decomposition, Android/organism!!! Incredibile ma vero; se gli Stati Uniti e Sopratutto Parecchio Calmi continueranno ad attarcarci e metterci alle costole Merder sganceremo l'ordigno!!!!

Mullah lustrissimo e potentissimo, con la L.O.F.F.A. e il Sonnonchio siamo in grado di distruggere qualsiasi super-potenza osi sfidarci.
Se mai una domanda, quest'arma micidiale di cui solo oggi hai rivelato l'esistenza, può essere nociva anche per noi che la diffondiamo?
Il tuo parente è sempre in vita? e se si, ha accusato fenomeni strani (es.avrizia, voglia di vivere ecc.), perchè questo potrebbe essere un presupposto di contagio non controllabile.
Per il Sonnonchio, esiste e io stesso ne detengo materialmente il possesso, l'antidoto, vale a dire una nottata intera con mio figlio Duccio.
Resta palese che tale rimedio sarà a suffragio solo per il nostro popolo.

LA BRIGATA R.F.S.P. E' ANCORA ANNIDATA SULLE ALTURE DI MARCIANO ABBIAMO POSTO UN NOSTRO OSSERVATORE MUNITO DI MONOCOLO NEGLI ORTI SOTTOSTANTI IL FAMIGERATO "VICOLO",DOPO LA PERFETTA RIUSCITA DELL'OPERAZIONE DELLA SCORSA NOTTE ,CON IL RIPRISTINO DEL MOTTO GUERRIERO"FEBO PATISCI" SUL MONUMENTO,CI APPRESTIAMO A COMPIERE UN'ALTRA RISCHIOSISSIMA MISSIONE,IL RESTAURO DELLA SCRITTA GIALLA SUL GARDREIL DEL PARCHEGGIO..."CREMOSI ORGASMI PER MAMMA AULICINO",PER L'OCCASIONE AGIREMO CON LE NUOVE MIMETICHE IN FIBRA DI CASTAGNACCIO ED ELMETTI IN CARTOGNO ULTIMI RITROVATI NEL CAMPO BELLICO!!!SANPROSPEROVINCERA'!!!!!!

Ho trascorso le ultime settimane in una sorta di isolamento, protetto da Mohamed Vol O Van e dai suoi fidi. Qui nel Golin ho trovato la mia giusta ubicazione: mangio datteri e sorgo. La mattina ri-sorgo e tutti gridano al miracolo. tutti credono fermamente nelle risoluzioni da me proposte per rientrare a Siena: ho imposto che l'orario di sonno sia portato dalle 400 ore settimanali alle 390 eche la soglia d'attenzione di Cesarone sia ricondotta a quella di un Panda. La popolazione crede in me! TUTTI GRIDANO CHE IL LORO dIO è GRANDE! Io gli ho detto che Brodo è ancora più grande.

Bartabinbombarden nasce nel ’66 in una località sconosciuta nello stato del Barbagian, ma il traffico sotto casa costringe la sua famiglia a trasferirsi nell’Iran dove imparerà ad arrabbiarsi facilmente anche senza ragione.
Il giovane virgulto sovralimentato scappa di casa più volte per recarsi al vicino alimentari “Grazie signora”, ma viene sempre facilmente rintracciato per la sua già abbondante stazza.
Già in questo periodo frequenta pericolosi individui che lo spalleggiano nelle numerose scorribande. Studia da Geometra con insuccesso progettando un’ intera città che si chiamerà Islamabart ed in seguito fonderà con i suoi compagni di merende gli Ufs.
Una serie di insuccessi lo porterà a frequentare soprattutto un suo pericolosissimo “lontano parente” con il quale condividerà le sconfitte , le delusioni e tante tante figuracce. Ma lui non si arrende, si iscrive all’Università e getta nello sconforto per anni le segreterie studenti e tutto ciò per nascondere la sua vera occupazione che ci è, tutt’oggi, completamente sconosciuta.
Adesso è sparito, si nasconde, ogni tanto dimagrisce , ma con il vostro aiuto potremmo chiudere definitivamente questa storia, quindi collaborate segnalandoci le notizie (anche personali) in vostro possesso.

ATTENZIONE COMUNICATO IMPORTANTISSIMO:
sembra che entro pochi giorni un altro terrorista possa entrare in azione.
Attualmente si trova all'interno del nostro stato nella città di Retto ed ha fondato un'organizzazione denominata Sfaragliaida.
Il suo nome è Alì Pacinaden conosciuto con lo pseudonimo di Sale Inglese.
Sappiamo che è di recente entrato in possesso della ricetta del terribile Guttalax.
Deve essere fermato.

Informazioni riservate per il Blesagono:
Bartabinbombaden sembra che abbia un referente in Francia da ormai molti anni.
Il suo nome in codice è M.I.C.H.E.L.L.E. e viene contattato tramite lo scozzese della doccia di casa.
I suoi punti deboli pare (da fonti certe), sono la stimolazione dell'ombelico, e la conta ad alta voce dell'infinità di nei cutanei che lo ricoprono.
Altra peculiarità per la quale si rende facilmente identificabile, è la miriade di ritrose che percorrono la parte anteriore del cranio, rendendo impossibile qualsiasi tipo di acconciatura.

Simone mi sento braccato!
Ho visto sul Corriere di Doglia che agenti (si fa per dire visto il dinamismo) del servizio segreto del Tirchiestan mi sono alle calcagna! Non ce la faccio più. La caverna è piena di giornalini porno e Abbracci del Mulino Bianco, ricevute di fotocopie e scaldotti scaduti da decenni! Mi hanno detto il celebre inagente arabo Mohamed Bin Scordà El Portamonet mi è alle costole, anzi visto dai filmati che mi hanno mandato di lui ultimamente, direi al costoleccio. Presto ti farò avere una sua cartella completa con i suoi vizi e le sue virtù.
In questo clima di instabilità non ci resisto. Ricordo con piacere i momenti in cui un mio lontano parente andò in Affghanistan perchè era affaticato e si voleva riposare. Bei tempi! Adesso credo che sia nel Disattentistan a combattere certi precetti dei libri sacri che inducono tutti i fedeli a non riposarsi dopo pranzo. Mi ricordo poi che c'era quel Omar Di Prisladen che voleva avere sempre ragione. Credo che sia adesso nel Convincistan nella tribù di Alì Un Ciandà a fare il messo imperiale e rappresentare il suo paese all'estero. Credo......

Paolo non devi preoccuparti assolutamente di nulla.
Il Tirchiestan è praticamente bloccato dalla nostra alleanza con la Sperperonesia la quale ci garantisce la dovuta sicurezza dal punto di vista militare.
Lo sceicco Mullah Un'Si Sà che sovvenziona da anni i guerriglieri di Sfaragliaida, mi ha personalmente detto, che l'inagente arabo il quale affermi starti alle costole, è facilmente corrompibile con confezioni familiari di fazzoletti Tempo (specie nei mesi di allergie da polline).
Tu piuttosto, non fare lo scriteriato, cerca di rimanere nascosto più possibile e non fare come l'altro giorno in cui hai assaltato quel porno-shop arabo impossessandoti di due bambole, una con la kefyah e una con il velo fino ai piedi (così mi hanno confermato i nostri servizi segreti).
Presto attraverso il nostro corriere Alì Morbidi Rosticcianan ti faremo pervenire provviste e un cartone di gatorade.
Resisti la vittoria si avvicina.

....non stò male qui..ho convinto l'emiro che una moglie è meglio di trentadue compagne, naturalmente le restanti 31 sono qui che mi rilassano; ho chiesto e ottenuto ragione per le strade di questo povero paese, ora tutti tifano robur, comprano vestiti gialli e blu, vestono sobri e amano il baseball, giocano moltissime schedine fieri della loro nuova anarchia, protetti dal mio scudo-lasagna non hanno più nulla da temere, possono telefonare solo con il mio telefonino (che, ricordo a tutti, ho da tre anni e funziona meglio dei vostri, nonostante sia legato con il fil di ferro).
Adesso dovrò impegnarmi ad avere ragione su due cose fondamentali: Mustafà Papadopulen e il battuto per il sugo di salsicce (che deve essere fatto di SOLO sedano e carota)

22/10/2001
Iniziata l'offensiva di terra contro la Nazione di San Prospero. Un tremendo bombardamento notturno, ha preparato la strada per l'incursione ai temutissimi reparti scelti dei Vigili Urbani.
Decine di profughi si stanno accalcando al confine La Lizza.
Per portare qualche aiuto agli sfollati , sono stati paracadutati sull'Alberone, decine di bomboloni glassati e varie casse di Londra freschi.
Al momento sembra siano state distrutte alcune postazioni strategiche dei ribelli, quali Sala Corse S.N.A.I. e gli Scampoli Rasam ritenuti centro di addestramento di non pensiero.

Non mi sarei mai e poi mai aspettato un sopruso del genere, in tanti anni di onesto delirio politico, non credevo che al mondo la ragione potesse prevaricare il confine di una sana scellerataggine e dover subire un attacco così pesante.
Voi parlate di guerra chirurgica, ma sappiate che avete colpito anche la sede del macellaio Ivo e il Centro Tecnico Rossi, i quali avevano già subito una carestia dirompente, lunga ben 16 anni.
Voi ostentate intelligenza, ma anche noi nelle nostre scuole psichiatriche assecondiamo letture come Topolino, Gente Vana, Super Eroica, Il mio io di Simone Campanini e tante altre, che permettono ai nostri giovani di divenire beoti molto prima che negli altri paesi occidentali.
Abbiamo dei valori ben precisi, che non potete contestarci, quali arrivare presto alla partita, venerare Lolenzo, leggere esclusivamente la Gazzetta dello Sport, avere sempre voglia di andare in trasferta.
Combatteremo per essi.

sono qui da ore, nella torre di guardia che fu del Galletti, nella zona che fu sotto il controllo di Daddo e del Salto, e posso scorgere i fumi alzarsi nella zona del vile bombardamento ai danni del garage del presidentissimo....ma la resistenza non si attenua, l'obiettivo colpito non aveva più nessuna rilevanza visto che il nostro presidentissimo aveva, nottetempo, evacuato in tutta fretta tutte le copie di Frigidaire, gli striscioni, la graziella, la testata del letto in ottone e pure il sacco da boxe ripieno delle amate cassette di Moana Pozzi.
RESISTI POPOLO DI SAN PROSPERO!!!!!

I guerriglieri sanprosperini affermano di aver abbattuto nottetempo 4 vigili urbani a colpi di Fieste nel muso.
Inoltre voci per ora non confermate, asseriscono che i bomboloni paracadutati per aiuti umanitari fossero farciti di crema rancida, proveniente dal laboratorio del traditore Pierini.
Temendo ritorsioni terroristiche, sono state rafforzate le misure di sicurezza presso gli obbiettivi ritenuti maggiormente a rischio, quali la base di Figurella, gli esercizi con prodotti biologici e le erboristerie in genere.

Il segretario di stato Colit Paller si è recato in via B Bonci dove ha avuto un lungo colloquio con il fronte per il sudore guidato da sua obesità Un Bercià Fefy.
Gli argomenti sono stati prevalentemente la costruzione di un nuovo club e la sua nuova dirigenza.
Si pensa ad elezioni finalmente democratiche e la migrazione in curva triste.
Faranno parte del nuovo club tutti coloro che portano male, che lavorano con costanza e dedizione e che non si masturbano per tre giorni di fila.
Paller si è detto molto soddisfatto delle conclusioni anche se il suo paese dovrà sborsare sette tonnellate di crostini e un meccanico autorizzato Lada Niva.
Ora si tratta di concludere questa inutile guerra contro questi inutili Sanprosperini al più presto, prosegue Paller, e il recente invio dei Rengers Contradaioli darà una svolta al conflitto facendo pendere l’ago della bilancia scassata da Luciano dalla nostra parte.
Certo che dopo questo assalto ci sarà un lungo periodo di carestia e sfortuna, ma in fondo a noi che ce ne frega.

E ora, visto che siamo in tempo di vacanze, ecco la mia proposta per delle ferie divertenti, interessanti ed altamente ecologiche, assolutamente non consumistiche, fuori dalle rotte del turismo di massa ma comunque in un luogo ben servito (da un articolo  già pubblicato nel Fedelissimo n.1 dello scorso campionato).

Viaggiare: San Prospero

San Prospero è una piccola regione di Siena Centro incastonata tra la strada di Pescaia ed il perimetro orientale della Fortezza Medicea. La sua capitale è da sempre Viale XXIV Maggio, nella quale si raggiunge la quota più elevata del paese, essendo stata edificata 15 mt sopra il livello del sottostante Ristorante La Verbena.

Territorio particolarmente ambito fin dall’epoca medioevale, San Prospero ha saputo difendere con valore la propria indipendenza, sia dai ripetuti assalti del quartiere dei Cappuccini sfociati nella sanguinosa battaglia del Saracino nel 1248, sia dai continui tentativi di conquista perpetrati dagli agguerriti dipendenti dell’Automobil Club Italiano, indicativamente  risalenti agli anni dal 1303 al 1396.

Dalla metà dell’ottocento lo stato  risulta virtualmente annesso al Comune di Siena, ma nonostante ciò è riuscito a mantenere una propria amministrazione autonoma, la quale attraverso una condotta lineare nel tempo ha generato una sorta di isolamento geografico, che paradossalmente è, senza ombra di dubbio, la  vera fortuna della regione.

Infatti la strada principale che collega San Prospero con la città è costellata di semafori con mentalità primordiale ed è famosa per il gran numero di insulti che gli automobilisti puntualmente indirizzano ai loro simili e all’amministrazione pubblica.

La seconda arteria quella denominata “delle Grotte” è ancora oggi ai più semisconosciuta e per molti mesi all’anno rimane chiusa al transito, a causa di frane e smottamenti vari che la flagellano.

Da subito la gente di San Prospero ha capito che comunque turismo e collegamenti agevoli avrebbero portato, si, lavoro e possibilità di scambi, ma anche l’annullamento di un delicato equilibrio ambientale e culturale conservatosi intatto per secoli.

Ed è per questa ragione che, già dagli inizi del XX secolo, si è diffusa un’ingiustificata scortesia da parte dei commercianti locali atta a scoraggiare l’espansione della clientela, demotivata inoltre anche dal valore del caro-vita ben al di sopra dello standard nazionale.

San Prospero si  presenta alla vista come un immenso deserto metropolitano, dove tutti, ma proprio tutti, sperano che non accada niente di nuovo, per non dover mutare, anche solo per poche ore, le proprie abitudini ormai fortemente radicate.

Un paesaggio dai contorni opachi e polverosi, in cui ogni tanto si materializzano vetuste presenze umane; vecchi palazzi liberty ornati da  numerose ed improbabili palme esotiche, dai quali non si scorge mai alcuna forma di vita domestica.

I turisti più fortunati potranno anche riuscire a scovare, a notte fonda, un parcheggio non a pagamento per la propria auto e in rari casi riuscire perfino a salire in un autobus e raggiungere il capolinea di Piazza Gramsci.

Benvenuti in San Prospero dunque, dove potrete riscoprire solo voi stessi e lasciarvi alle spalle la frenesia dei tempi moderni.

Per chi viaggia:

• Prima di partire è necessario richiedere il visto di entrata al Consolato dell’Istituto Pavone.
• Il periodo migliore per visitare San Prospero è all’ora di pranzo, momento in cui non è possibile incontrare anima viva.
• Da Siena  viaggi organizzati con Tra-in (tel.0577 204111, linee giornaliere al quarto d’ora e ai trentacinque) e con la lambretta del presidente solo quando non ha da fare.
• Per mangiare: ottimi i crostini del Bar Silvana Vini & Panini (Viale XXIV Maggio) e i primi piatti surgelati del Siena Club Fedelissimi (Via Mencatelli).

Per lo shopping: pregiatissime le calzature del Bazar Nicola (Viale XXIV Maggio) e i vestiti personali di Nerino, che egli stesso usa frequentemente regalare in cambio di pochi bacini sulle guance o di una colazione pagata al Bar Pedrocchino.

Una volta l’aveva vista con un paio di scarpe basse argentate, quasi metallizzate e una canottierina  semi-elegante.

Cosa avesse provato in quello sciagurato momento nessuno lo ha mai saputo.

Di certo era praticamente impazzito.

Durante il giorno spesso gli si scioglieva il corpo, mentre di notte si svegliava si soprassalto urlando a squarciagola passi della Genesi. Per calmarsi doveva, prima far finta di suonare il violino in un prato verde e poi convincersi di stare pescando nella Farma tante trote spurgate.

Poi però, dopo pochissimi minuti di benessere, se la ritrovava nuovamente li davanti, con quell’abbigliamento assolutamente non consono alla sua improponibile fisicità.

Tentava inutilmente, da quell’orribile giorno, di scacciare quell’immagine senza riuscirvi.

Alla fine iniziò a bere. Quando era ubriaco, riusciva a dimenticarsi quella canottiera, ma quelle scarpe basse lo perseguitavano in ogni attimo della sua vita.

Decise di lasciarsi completamente andare e divenne barbone.

Oggi sta decisamente meglio. Si cura con l’ippo-terapia e con i cerotti del buonumore.

Vive in un tamburo e recentemente ha acquistato una di quelle moto stranissime con quattro ruote larghe.

Alcune considerazioni dopo Italia-Danimarca, partitone dei campionati europei 2004 in Portogallo, disputata lunedì 14 Giugno 2004:

1) Papadopulo è parecchio meglio di Trapattoni, pratica un gioco più moderno perchè i lanci li pretende di 50 mt. e non di 80 mt. come il c.t. azzurro. Va detto che Trapattoni è un omino più bellino del Papa.

2) La tifoseria dell'Italia è sicuramente la più scandalosa degli europei. Durante la partita si è sentito solo un coro "Italia, Italia". Devono essere stati presenti meno emigranti del solito, perchè non è stato intonato ne "Ale oo" , ne "Per ron popmpero pero". Il migliore striscione inquadrato dalle telecamere è probabilmente di matrice Toscana, attaccato nel secondo anello della curva " Digli venghino"

3) Capitolo estetica: Totti è inguardabile, ha un look che non va neppure più in Colombia tra i narco-trafficanti. Cassano, come al solito si presenta devastato dall'acne boom-boom e dal troppo pensare. Nesta è bellissimo.

Lo trovarono a bordo della strada più morto che vivo. Teneva in mano un pirottino al cacao e la foto di Adamo il magazziniere dell’A.C. Siena.

Poco distante gli inquirenti rinvennero una siringa contenente pinzimonio, un ananas, una chiave a pappagallo e delle zollette di sale per addolcitore.

Probabilmente si trovava in quel punto dal mese passato, visto il deterioramento cutaneo particolarmente marcato nella zona occipitale, dove si era formato un neo di grandi dimensioni, che a causa dell’umidità notturna, si presentava interamente coperto di giallarelle , paonazzi e mazzancolli.

Trasportato al Pronto Soccorso in stato comatoso, fu ricoverato nel reparto di ortopedia ed immerso in un calderone di gesso bollente e tondini per cemento armato, in modo da curarne in una sola volta tutte le numerose lesioni ossee.

Per mangiare gli venne praticata un’asola all’altezza della bocca e inserito uno scivolo da dove, per caduta, venivano fatte rotolare le sostanze necessarie alla sua sopravvivenza.

Durante la sua lunga degenza, fu onorato della visita di alte cariche sportive e  non, quali la squadra al completo dei Ringo Boys, il mago Galbusera, Jan Todt, Luca Cordero di Montezuma, Fausto Franci ex tabaccaio del Corso praticamente privo di denti, la vecchia terna di allenatori delle giovanili della Robur, Muzzi, Aldinucci e Fedolfi ed infine il suo idolo di sempre Santino Nuccio, per il quale in casa aveva approntato una stanza riservata, che la piccola ala non aveva mai calcato per pudore e timidezza e che dopo 20 anni di attesa, aveva deciso di abbattere piuttosto che vederla abitata altri familiari.

Come da richiesta di Darione, espressa nei commenti all'ultima boiata su Follonica, vado a trattare l'argomento dei congegni caratteristici dei primi anni '80, montati sulle sdraio da mare, acquistate nelle allora mesticherie, dove si poteva trovare di tutto e se non l'avevano la mattina dopo c'era di sicuro.

L'enginnering del momento privilegiava la complicanza a discapito della semplicità e perciò la chisura non era formata da una banale cerniera detta in gergo a libro, ma si componeva di quasi 200 pezzettini completamente scollegati, quali molle, viti, rondelle zigrinate, cordini di nylon, fascette di plastica, cunei diamantati,  pongo e tubetto di Foil per le inevitabili abrasioni.

Per questo ad ogni sogno di relax, "il mezzo" opponeva una tale resistenza allo sorrimento, che risultava impossibile la sua apertura  se non a sacrificio di un polpastrello, che veniva inghiottito dai tubi della struttura e mai più restituito al proprietario.

Questo principio valeva in linea di massima per tutti i prodotti industriali del periodo. Chi non si è mai trovato a dover smontare un lampadario con i pallettoni tondi, una gambina fina fina di un divano di pelle  o il meccanismo per aprire e chiudere le tende di casa con filo a scomparsa?

Capitolo frisby: con esso non si è mai e dico mai divertito alcun essere umano, nemmeno un bambino poverissimo di una favelas di Caracas, che lo ha avuto in regalo da un missionario misericordioso. E' divenuto un oggetto cult di un periodo, a caso, solo perchè chi lo possedeva voleva dimostrare di essere un alternativo, un cioè, uno libero, avanti, senza però subire contaminazioni tecnologiche.

Cronaca da Follonica

Quest’estate abbiamo cambiato casa senza volerlo. Nella prima decade di Marzo, mia mamma e mia suocera hanno deciso di andare per tempo a prenotarla, onde evitare spiacevoli sorprese.

Avevano circa 504 richieste da esaudire, quali presenza tassativa della lavatrice, terrazza ombreggiata ed ampia, box doccia faraonico, coltelli arrotati, tagliere in legno massello ecc.

Appena entrate nell’agenzia immobiliare di cui siamo da anni clienti, gli hanno comunicato a bruciapelo, di non volere assolutamente l’abitazione dello scorso anno.

Dopo 2 ore di discorsi e pretese incapibili per la controparte, hanno optato d’accordo per la casa dello scorso anno, con lo stesso canone di affitto, strappato a forza di minacce e pretese del tutto infondate.

Pochi giorni fa, prendo per caso la ricevuta per concordare un anticipo sul nostro arrivo e mi accorgo che l’ubicazione della casa non è la stessa del 2003. Telefono e infatti mi viene confermato, che al momento dell’accordo si era creata una situazione di confusione e c’è un errore di appartamento. Poco male. Lo comunico alle due jene, che mi propongono due soluzioni: autobomba oppure azione giudiziaria con richiesta esosa di danni.

Ieri, in occasione della Festa della Repubblica, mi sono catapultato dalla mia famiglia, già stanziata da alcuni giorni nel borgo medioevale di Senzuno a Follonica. La mattinata trascorre tranquilla, con situazione meteorologica variabile,  ma tutto sommato accettabile. Nel pomeriggio approdiamo alla spiaggia verso le 16.00, dopo che passo circa un’ora a ricercare tutti i giocattoli sparsi per la riviera, attorno alle 17.30 inizia ad alzarsi un pò di vento dal quadrante occidentale e contemporaneamente il cielo diviene più plumbeo.

In tempo di 5 minuti la spiaggia si svuota.

Una coda sostanziosa di persone con passeggini, ruspe, palette, secchielli, ciambelle dalle forme più strane, rastrelli, Super Tele, camioncini, retini e maxi marsupi, disordinatamente defluisce verso la pineta con fare stanco e maledicendo questo mese di Giugno che non è come quello dello scorso anno.

Non capisco questo panico, ma vengo travolto dagli eventi ed obbligato a smammare pena la responsabilità  di terribili malattie per mio figlio, quali congiuntivite, otite e raffreddore. Memore dell’esperienza del 2002, quando al Pronto Soccorso di Follonica fu diagnosticato un morbillo al posto di una super-stomatite mi adeguo alla massa ed preparo il fagotto.

Duccio, il mio bambino, mi guarda sconsolato e mi dice:”babbo, i, in appua ora (babbo, li, in acqua ora)”

Lo vorrei innalzare come una coppa Rimet, ma non posso accontentarlo pena la gogna di peggior padre della stagione balneare, ma mi rendo conto, con orgoglio, che capisce molto più di circa il 98% dei bagnanti attuali.

Arbusto e suo figlio Salice sono due ambientalisti convinti, attivisti dell’associazione “Stop alle potature Comunali”, che da molti anni si battono ostinatamente per l’abolizione delle scatolette di ceci lessati e dei succhi di frutta ACE.

Questo impegno, li ha frequentemente portati a scontrarsi con i numerosi agricoltori della zona, i quali li hanno a più riprese violentemente percossi fisicamente, non disdegnando neppure l’uso di armi contundenti come vanghe, obbedienti e in alcuni vergognosi casi, anche falci fienaie fresche di arrotatura.

A seguito di questi riprovevoli episodi, Arbusto ha perso la caviglia sinistra, mentre sono incredibilmente rimasti illesi sia piede che il polpaccio e il figlio invece l’orecchio destro, ambedue le basette e un rene.

Ciò nonostante, forti del loro credo, essi continuano imperterriti a portare avanti con orgoglio la loro battaglia ed è proprio di oggi la notizia che sono da circa 4 ore asserragliati all’interno del Bar del Fagiano.